（这篇续走前一怯，虽涉及离京事宜，但情感感受上乃是与离家外派有关，至于离京外派、对京的人情事的感想，不日再作。）
国庆回家，以为时日无多，故难免感慨万千。谁知回京后发现日子依旧，原本以为要走的还不需要走，自己也找了些新的乐子，那临别感想及走前一怯也逐渐消淡。10到11月快乐过了一个月，11月收了张好人卡后不断调整情绪，忙于工作的某一天，人事部在RTX上发来了护照的截图。
“………….”看到自己的护照，首先的感觉便是一片空白，“哦，要走了……..”然后才反映过来。
再去人事部细问，初定是12月初离开。
12月初？我一看日历，确实，剩下时日无多了。马上盘算回家事宜，回家一周，再去厦门出差，再回京，基本就这样。结果因为工作事情未完成，领导指示先做完再回。期间一度让我有些苦闷，毕竟时日无多情况下还要完成工作才能回去，在家日子就更少了。但最后还是想好了应对办法，完成了工作后，订了另一趟周五的回家的票，比原定计划晚了一周。
因为时间实在不多，无法跟很多同学朋友道别，所以基本上，回家的事情，没有几个人知道，广州 ……
是不是顺风顺水的前或后，总是要有风浪的袭击？
最近一直都那么顺，我其实都很小心翼翼，怕出差错、怕捅娄子、怕这让人不敢相信的顺会逆转而下。
我不迷信，但这好好坏坏的循环，好不会一直持续，坏也不会总是存在，我觉得是有点道理的。
今天毫无征兆地，听到了一个亲人罹患重病的噩耗。我…………………
唉。写不下去，待续吧
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0720
真的很奇妙，前几天在想这个事情，睡前想着想着就很是心酸，阵阵难掩的窒息。结果那天晚上就梦到叔爷叔婆了。在梦里，看到叔婆操劳而消瘦的面孔，两行清泪悄无声息地流进了心田。
今天回到宿舍，又想到叔爷的病情，想起妈妈前两天说的，叔婆很辛苦、瘦了很多，我实在是很难过。给叔婆他们打了个电话，正好叔爷下楼散步了，听叔婆说，他情 ……
在从学校回来之后，离别的情绪慢慢平复下来。
学校撤回家那晚，回忆各种，又在浴室不争气地落泪了。算起来已经继苗笛离开、撤离学校前一晚这两次后的又一次。我其实也没想这么多，洗着洗着，突然想起了过去四年错过了很多，后知后觉地落下许多遗憾，一连想到了许多“如果可以”之类的造句。
如果可以、我一定少逃课，珍惜跟大家每次上课的机会，我一定多去跟大家打篮球、玩桌游，我一定不会再花那么多时间对着电脑游戏，我一定会抛弃CPA跟大家一起为戏剧大赛奋斗、参加三下乡……
或许，终极的答案应该是，如果可以，我一定不会就这么一走了之，远走高飞。
因为这么多的如果可以，我在浴室中的泪崩带着很强烈的自我批判、自我怨恨。毕竟后知后觉地发现了这么多希望能倒带重来的，让我觉得确确实实一个个小小的遗憾堆积起来了，也是一件非常窝心的事情。
阿姨老是问我，会不会后悔来北京呢？我总是想都不想，对她，也对我自己说，不后悔的。可是我发现，如果真的有那么后悔的时候，那就是离校的那天。
当然，还有此刻，准备离家的时候。
我原以为，在经过离校这次大分别后，情绪会渐趋平缓。事实上看起来是 ……
最近说闲不闲，说忙也不算忙。但有些事情还是有点突然的。
先说找工作的事儿吧。基本上都是网申、笔试、网申、笔试。面试算是只参加了两次，一次是移动的，一次是中行的宣讲。还有接下来的德勤。走到现在，好像热情激情逐渐消散，当然还有下面会提到的某些原因，总之渐渐地有些态度上的放纵了。谈不上沮丧，可能更多的是麻木吧。时间精力慢慢就不愿意花太多了。
特别是做了几次恶心的SHL类的笔试又被鄙视之后。反而德勤的职业性格倒是pass了。面试方面自我感觉其实还不错的，却也未能更进一步。
没事的，继续尝试。心态从甫瀚之后就平和多了。
前面说的没什么条理性，一是因为事情过去也有一段时间，感觉消淡了因此自己也不愿多谈，另一个原因则是有了新的动向。关于未来的工作、生活甚至整个人生的。事情确实挺突然的，不过也算大概确定吧如无意外的话。
如标题所示，屎忽博也“不知道说什么好”——嗯。我可能将要去一个遥远的地方，连我自己一开始也是这样的反应。对我自己来说也没有特别的 很想去 或者 很不想去 的想法，但从长远来看，是个好机会，因此如果确定的话，我应该是会离开广东的。
也不难理 ……
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